Du fast-meuble ?

Du fast-meuble ?

Ainsi pourrait-on nommer le style de ces sièges aux formes et couleurs des hamburgers et autres hot-dogs, mitonnés par Seletti, marque italienne de design et Studio Job, un groupe belge.  Chaud devant !    

Votre ru financier s’est provisoirement tari comme oued au soleil zénithal de Tamanrasset, mais vous tenez absolument à inviter la gironde personne de vos intimes desseins à dîner : vous l’emmener au nouveau fast-food à la mode et lui prétendez qu’il s’agit là de la dernière hype à SoHo chez les yuppisters, contraction OGM des yuppies et des hipsters. L’objet de votre convoitise ne manifeste qu’une indifférence blasée ou, pire encore, qu’un mépris glacial en réponse à votre esprit d’entreprise ? Il ne vous reste alors qu’à jouer le tout pour le tout, tenter le coup de poker de votre vie gonado-sentimentale et la convier cette fois-ci à venir s’asseoir sur la dernière expression post-moderne du fast-food (caressant in petto l’horizon d’une horizontale dérive de la sise…).

- « Mais comment peut-on s’asseoir sur un fast-food ? Are-you kidding, darling ? » bêlera sans doute la vallonnée des délices.

- Faites-moi confiance. J’ai essayé : on peut ! » rétorquerez-vous du tac au tac sans tact, mais avec tactique to take your ticket avec l’Aztèque.   

Ainsi, pour ne pas être le dindon de la dodue, pourrez-vous jouer à domicile votre rôle de séducteur, en invitant la callipyge à profiter du moelleux de votre fauteuil-hamburger ou à révéler ses intimes considérations de surmoi (ou sur vous) dans votre divan hot-dog, tous deux conçus par la marque italienne de design Seletti en partenariat avec le studio belge Job (rien à voir avec votre dénuement temporaire).

Si la désirée se contente de prendre la pose de garniture froide dans ces deux sièges où elle entend en tenir un jusqu’à lasser vos ardeurs, éclairez-là avec la Banana lamp et la Neon lamp proposées par les mêmes créateurs. A moins de se mettre la première dans l’oreille, il y a de bonnes chances pour que votre hôte se hâte de n’être plus sourde à vos invites hot et qu’elle soit bée comme la buccale seconde… Et si ce plan bée ne fonctionne pas, sans vous donner d’R en oubliant le Q avec L, seul et sans Z, vous finirez la soirée, sans rancœur ni N, et sans faire de K de ces vespérales désillusions, comme le coussin-cornichon ornant le fauteuil-hamburger : vert et amer…         

Jérôme Alberola         

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